La trace

C’est notre dernière rencontre après un accompagnement de plusieurs mois. Sa grossesse, particulièrement difficile, a été suivie de près et s’est terminée par une césarienne en urgence.

Le temps s’est écoulé depuis. Parce que nous n’aurons plus l’occasion de nous voir, ce dernier échange a tout du bilan.

Elle regarde les événements passés avec sérénité, sourit sur son enfant en si bonne santé, s’attendrit sur son compagnon en congé parental, congé qu’ils se partagent afin de prendre chacun du temps pour leur fils mais aussi du temps ensemble.
Elle se félicite de sa ligne retrouvée, de son plaisir au travail, de l'attention de son compagnon et se ravit de l’équilibre existant entre tous les aspects de sa vie, maternelle, professionnelle, amoureuse, personnelle.

Puis elle se lève, se dirige vers la porte, commence à prononcer quelques mots d’au revoir… et s’interrompt. Une dernière chose dont elle voudrait me parler, la seule ombre au tableau «Je voudrais te montrer ma cicatrice, je la trouve moche ». Toujours debout, elle ouvre la ceinture de son jean, remonte son pull, baisse une bordure de dentelle. La cicatrice apparait, un peu trop rouge, un peu trop épaisse, un peu de travers, mal masquée par les poils pubiens.
Et elle si jolie, si pimpante explique qu’elle supporte mal son image dans la glace.

J’atteste que la cicatrice n’est pas très esthétique, évoque la possibilité d’une reprise chirurgicale dans quelques mois, une fois que les tissus n’évolueront plus, si elle en est toujours insatisfaite. J’ajoute que cette trace reste celle de sa maternité et quelle peut aussi se l’approprier et l’accepter non pour ce qu’elle est mais pour ce qu’elle symbolise.

Tout en prononçant ces mots, je m’interroge sur la justesse de mon intervention. Ne suis-je pas en train d’engrammer un complexe mal justifié par une cicatrice peu esthétique mais somme toute peu exposée? Etait-il utile d’abonder dans son sens ? Peut-être aurais-je du au contraire la tranquilliser en affirmant que la balafre carmin se voyait peu…

Son grand sourire et ses paroles d’au revoir me rassurent. Bien au contraire, la reconnaissance de son ressenti la réconforte. 
Elle s’en va d’un pas léger.

Comments

[tête d'orange]

Moi je trouve que c'est une idée plutôt charmante de voir la cicatrice comme la trace de la naissance de ma fille. C'est pas très esthétique, un peu de traviole, un peu accompagné du regret de ne pas avoir accouché "naturellement" mais je n'en garde pas un gout amer, surement grâce au fait que le papa a quand même pu être présent près de moi.
J'aime cette vision positive d ela cicatrice.

[matermaude]

Je suis très touchée par AL qui dit, "elle est mienne et je ne lui appartiens plus."

Ça tombe si bien de lire cet article et commentaires car nous sommes en train d'écrire un texte sur le vécu de la cicatrice de césarienne.

Pour beaucoup de femmes, tellement d'émotions se graves autour de cette cicatrice, de ce passage. Pour tant de femmes la cicatrice reste trop rouge, trop grosse, trop mauve, trop longue, trop insensible...

Il n'y aura jamais de recette, chaque femme est unique et a besoin de faire son propre chemin avec ses marques. Mais qu'elle sachent que la douleur est vive pour beaucoup d'entres elles et qu'il est bon d'en parler avec sa sage-femme.

Et sur le plan de la césarienne, vous connaissez La Césarienne Naturelle? c'est ce que j'explore sur mon Blog car je me pose bien des questions à ce sujet. merci et bonne soirée

[alex]

Comme quoi quand on oublie de se relire..donc c'est "salpingectomie" et "elle est intégrée à celle de la césarienne"..désolée!

[alex]

Ma cicatrice..n'est pas pour moi le symbole de mon incapacité à enfanter, j'ai eu mon aîné "naturellement", mais de la violence de cet accouchement..Enceinte de jumeaux je savais comme 1 risque cette césarienne..même si elle me faisait peur, je la savais possible..de par mon expérience professionnelle..Je savais pouvoir l'accepter si et seulement si c'était la vie de mes bébés qui était en jeu..et ce fut le cas..ralentissements contemporains sur J2..ils ont été extraits en tout début de travail..pauvres petits chats, préma..J1 (Nathan) a souffert de cette césarienne, alors que J2 (Liam) non.. Cette cicatrice représente quelquechose de positif, la naissance de mes enfants..même si je ne la trouve pas très belle , grande et pas symétrique..c'est 1 cicatrice hein?!..je la prend mieux que celle de ma coelio (salpgingectomie) en plus la gynéco est repassée sur cette vilaine cicatrice, qui est maintenant intégrée à celle de la coelio et qui ne me nargue plus!Elle était pourtant plus petite, mais symbole de mort, de mutilation, celle de la césarienne est symbole de vie..celle de mes fils!
J'aurais préféré accoucher par voie basse, cette cicatrice je la vois dès que je vais faire pipi, que je me lave..j'imagine qu'elle me fait moins attrayante pour mon mari..sa seule réflexion à ce sujet a été "on a coupé ma chérie, on a coupé ma femme"..qu'en pense-t-il? La gêne-t-elle? Aucune idée, notre vie a repris son cours..
Elle interpelle mon fils aîné il m'a demandé s'il était "sorti par là"..et aussi étonnant comme je n'ai pas "poussé" pour ses frères, qu'ils sont nés par césarienne, il aurait souhaité naître comme eux! Moi pas! Les suites sont plus douloureuses! Surtout quand on veut vous empêcher (parce que vous êtes à J0) d'allez en néonat voir vos bébés! Mais je suis têtue! S'il avait fallu y aller en rampant je l'aurais fait! Ca n'était 1 perfusion et 1 sonde qui allaient me barrer la route ou me faire reculer!
Cette cicatrice ..n'est pas très belle, mais elle est tout 1 symbole..la réussite de notre combat pour être parents, le fait que nos bébés ont survécu..

[al]

Ma cicatrice est laide plus de 3 ans après.Mais maintenant elle symbolyse mon parcour.Comment je suis devenue mère pour la première fois.Mes regrets,ma culpabilité,ma colère.Mais aussi la découverte du maternage intensif et la mère que je suis maintenant,forte d'un enfantement naturel pour lequel je me suis battue.Sa laideur me rapppele qu'il faut parfois se battre,ne pas se laisser faire
elle est mienne je ne lui appartiens plus